Blagues

Celle là on la faisait en CM2 elle marche avec tout le monde

Un vampire entre dans un bar et demande un bol d'eau chaude. Le barman le regarde et lui dit.

"Hey t'es sur que ça va ?"

"Ouais ouais ça va."

"Alors pourquoi tu veux de l'eau chaude ?"

Le vampire sort un tampax usagé et dit.

"J'ai juste envie de me faire une infusion."

blagues black :

Cela se passe dans une tribu de l'Afrique profonde. Dans une tribu où le moindre vêtement n'existe pas encore ! "PAPA, je peux jouer avec ta bite ?" "D'accord, mais ne t'éloigne pas trop !!!"



En Afrique du sud, dans un car de ramassage scolaire, les enfants sont en train de se battre. Comme d'habitude les petits blancs veulent être au début du bus et les petits noirs aussi. Le chauffeur excédé leur dit : - "Bon y'en a marre. Y'a plus de noirs et y'a plus de blancs, vous êtes tous bleus.Les bleus foncé derrière et les bleus clair devant."


UN couple discute gentiment au coin du feu. L’épouse se gratte la gorge :
Chéri, il faut que je t’avoue quelque chose !
Dis-moi tout !
Je suis daltonienne !
Moi aussi j’ai un aveu à te faire : je suis noir !


blagues juives :

Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ? - Une tranche de jambon gratuite…

C'est un Pere Noel juif qui entre et dit : - Bonjour les enfants. Qu'est-ce que je vous vends ?

Pourquoi les juifs n'ont-ils pas d'antenne sur leur téléphone portable ?
Car ils ont déjà une parabole.

Deux juifs se rencontrent
-Tu as une belle montre
-C'est mon pere qui me l'a vendu avant de mourir

Cinq juifs ont successivement marque l'histoire de l'humanite en decretant la regle universelle qui regit le monde. D'abord Moise " tout est loi "
Puis Jesus " tout est amour "
Puis Marx " tout est argent "
Puis Freud " tout est sexe "
Et enfin Einstein " tout est relatif..."


blagues corses :

La différence entre le drapeau corse et le russe ? Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

Deux corses sous un châtaignier :- "Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?" - "Non"- "Tant pis! Je pisserai demain"

Pourquoi le corses sont ils petits? Parce que quand ils étaient enfant leurs pères leurs disaient toujours "quand tu seras grand tu travailleras"

Les perles du bac (attention, c'est EPIQUE !)


CHIMIE :
- Les liquides sont incompréhensibles.
- L'éther est un produit très volubile.

ECONOMIE :
- Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.

HISTOIRE :
- Le génie de la Renaissance italienne ; Mickey l'ange.

RELIGION :
- L'oxydant chrétien.
- Noé et son arche se sont échoues sur le mont Arafat.

GEOGRAPHIE :
- Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques.

SPECIAL BRETAGNE :
- Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors...
- Les bretons se reposent 6 mois de l'année...
- La Bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins...
- La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer...
- Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps...
- La viticulture prend une place considérable en Bretagne...
- La population de la Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer...
- La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous...
- Les problèmes des bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de
l'imbécillité des gens qui sillonnent les mers...
- En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyenâgeuse et calcaire...

DIVERS :
- Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
- Comme souvent, l! e peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
- II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
- L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
- La terre rote sur elle-même.
- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
- Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l! 'autre.
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
- Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- Les continents dérivent, peinards.
- Les escargots sont homosexuels.
- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
- Lénine et Stallone.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Un collect! ionneur de timbres est un pédophile.
- Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Les perles hotlines (c'est pas triste non plus !)


Client
Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline
Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client
Non

Hotline
Alors faites "Démarrer"

Client
Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...

Hotline
Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client
Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

---------

Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?

Hotline
Exact.

Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

---------

Client
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client
Non monsieur, je suis sur Paris, 75

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Secrétaire
J'ai un problème avec Windows ...

Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire
Euh ... un pot de fleur.

Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire
Ha d'accord ... euh ... Sony !

---------

Client
Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline
Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client
Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline
Hahahaha !

Client
Vous vous moquez de moi ?

------

Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client
C'est où, ça ?

Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

-------

Hotline
Décrivez-moi votre écran

Client
[Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?

------

Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline
D'accord, on va voir ça ensemble.

Client
On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Client
Donc, je mets ma ville...

Hotline
Oui...

Client
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline
..

Client
Allo ? je mets quoi ?

Hotline
(agacé) Votre code postal !

Client
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

----------

Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)

Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client
Ben rien

Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client
click click click click...

Hotline
Et maintenant

Client
Toujours rien...

Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?

Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline
(silence…)

Client
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

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Client
Mon disque dur est fêlé !

Hotline
Et y'a quoi a l'écran ?

Client
Ben que mon disque est fêlé !

Hotline
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client
Hard drive failure !

et pour finir, les ASSURANCE :


- « Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.»

- «Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard. Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.»

- «L'accident est survenu alors que je changeais de fille.»

- «Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.»

- «Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.»

«Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.»

«J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.»

«Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.»

«Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.»

«Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.»

«Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté».

«Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.»

«A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.»

«Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là».

«Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.»